B420

其实这不是一篇基调很忧伤的日志,只是刚好今天很喜欢这首歌.

我也来随便写写.

端午节放假的一个晚上,我梦到老板要我画完这张才能下班,我已经准备走了.

我说今天实在是画不完.

他说不行,一定要画完才能走.于是一个同学陪着我走回那个小房间加班.

醒来了就发懵,其实认真想想老板没这么变态.森林报已经快结束,身上的大石头又放下了一个.

心情经常很复杂.

我很害怕自己做不好.然后责备自己为什么前期某些地方没把控好,为什么没考虑到.然后想此时此刻能有什么方法补救.我能做什么.我要做什么.我对画手要怎么样沟通.我对美编老大要怎么沟通.我对文编要怎么沟通.我对做工艺的同事要怎么沟通.我对老板要怎么样沟通.

经常跟泽碗说工作的事,更多的是自言自语,心里的想法是怎么样的,我决定怎么样了.今天有没做好的地方怎么办,今天有做得好的地方快称赞我一下.

这么看来,泽碗好像我爸哈哈哈(手动滑稽)

虽然现在更多学会了不懂就问,询问老大或者阿玉的意见,问老板的想法.

但还是常常在困惑,做到哪个程度是最适合的?是刚刚好的?

是不会过了火,又不会关心太少的.

我确实经常忍不住.比起引导的角色我更擅长于苦干的角色.

于是也被老板"训"过好几次,让我不要自己做太多.

看到画手没画好的时候,我就直接自己上手.不如我自己来吧.

唉.长叹一口气.

偶尔遇到很让人省心又很聪明的画手.

就会觉得很幸福.

我还是图样图森破.

看到自己最近这么喜欢DM,刚才好奇去翻了一下大一写给她 第一次表白的东西.

"我希望将来有一天,你会知道有个人曾经很单纯地喜欢你."

"我一直很想告诉你,高二的那一年,因为你,我觉得仿佛就是我高中的三年"

"至于喜欢女生的事,我也不想去解释什么,就只是突然间地喜欢上一个人,想跟你说说话,笑一下.让你知道我会很喜欢女生的事,才是我一直所担心的.怕你会远离我呀,怕你觉得我很可怕,或是出现其他我没有预料到的后果.但是现在我也没有去想了,觉得,高中遇见你是多么美好的事啊哈哈"

"过去我一直很自以为是地觉得对你很好,觉得对你付出了很多.其实没有.更多的是,你给我的.至少,有这么多这么多心情和回忆."

虽然鸡皮疙瘩都起来了.

但确实是,又重新喜欢你的这半年.让我工作以来,第一次感觉走在上下班的路上,和你发发微信,仿佛路边都开满了花.

我说,

我发现自从最近喜欢她,我逐渐买少了很多玩具.

可能是因为觉得心里有人陪着我,我不那么需要玩具的陪伴了.

原来我是那么怕孤独的一个人.家里和办公桌都那么那么多玩具.

有一次我发微博说,加班的时候看到它们都陪着我,就不觉得寂寞了.

又说回工作.

每天睁眼到刷牙,第一件事理一下今天要先做什么,再做什么.

也试过下班回来,满脑子都还是觉得自己没做好的事.

然后和我爸说.边说边自己想办法.

做得好的时候使劲鼓励自己,嗯,你今天做得很不错,有进步啦!

加油.

告诉朋友,我今天做得还不错哦,求表扬.

然后不一会又会掉进焦虑的坑里.

重复.重复.再重复.

我很感激身边的这些认真努力的好朋友.

就算嘴上说着嫌弃,还是百分之千认真地去完成.一丝不苟.

也感谢心怀理想的她们.

让我总是感觉,不好好往前走是不行的.

又说回DM.

之前看windy日志写到在梦里和max在一起,白天和黑夜仿佛平行世界.

前阵子最高记录我一个星期梦到四五次DM(骄傲脸??)

真是佩服自己思春的能力(扶额)

但是说明下不是春梦,连一点点碰到身体也没有QAQ

都是一起出去玩,又或者在公交车上偶遇,又或者梦到她需要我.

不知道要写什么话做结束语.

或者就不要结束吧.